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31 dicembre 2009

mood: capodanno

e finalmente un altro anno è finito e un altro ne arriva.. ho buoni propositi? si, tanti. vorrei laurearmi, e il 2010 è il  mio anno, finalmente! vorrei dare una svolta alla mia vita, e il 2010 è il mio anno.. andrò a vivere da sola.. sarò pronta? lo spero, anche se dovrò rimboccarmi le maniche, i genitori non devono allattarmi fino alla fine dei miei giorni, non mi sembra il caso! 
vorrei forse addolcire il mio carattere, a quanto pare risulto, tra le altre cose, troppo aggressiva e impulsiva.. e se lo dicono sarà vero, sebbene io non me ne accorga abbastanza spesso.. devo anche impararmi a fidarmi di più, ma questo è il mio carattere.. 
cercherò di migliorare, questo è sicuro, perchè non voglio che la gente si stufi di me.. 
per il resto, cari splinderiani, cari lettori, caro mondo..
BUON ANNO NUOVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

e facciamo in modo che sia sempre migliore del precedente *sebbene io abbia amato il 2009 dall'inizio alla fine.. non mi sono mai sentita così bene*

28 dicembre 2009

mood: post serata

uao. non credevo che potesse uscire una cosa così bella... la festa è stata F A N T A S T I C A, la torta era buonissima, gli invitati DELIZIOSI! non potevo sperare di meglio! 
per fortuna il locale non era come me lo ricordavo io.. credevo fosse più spartano e meno curato, invece si è rivelato molto carino.. certo a me piacciono le cose più fini, più chic.. però in fondo è andata bene anche così ^^ 
il prossimo sarà festone in grande... 25 anni si compiono una volta sola nella vita :D

27 dicembre 2009

mood: compleanno

oggi è il mio compleanno... yeeee *saltella felice* ehehheeh finalmente 24 anni! l'anno prossimo grande festino! peccato che a sto giro mi risulta complicato trovare un posto dove fare un happy hour poichè oggi è domenica e oltretutto è il giorno dopo s. stefano.. tra chi non risponde al cellulare e chi fa giorno di riposo mi sta diventando impossibile organizzare.. ok ok, avrei dovuto pensarci prima di Natale, lo so.. ma è l'ultima cosa a cui stavo pensando, sinceramente... 
ora aspettiamo che il Tami accenda il cellulare e vedremo se porterò i miei amici in una piazzetta o in un locale -.-

25 dicembre 2009

mood: Natale

inauguro il post natalizio augurando a tutti gli internauti un buon Natale..
quest'anno è stato particolarmente remunerativo per me.. tra lavoro e regali mi sono arrivati diversi fondi che rimpingueranno le mie tasche eheh 
il programma della giornata di ieri è stata... lavorare a scoppio, soprattutto in fine serata dove un all'apparenza semplice uomo ha comprato articoli di Hello Kitty per la modica cifra di €359,00 *e per i pacchetti è dovuto intervenire anche mio padre, il che è tutto dire*.. poi cena in famiglia, scambi di regali tra amici... 
e stamattina ho aperto tutti i regali di Natale della mia famiglia e di amici di famiglia.. un Natale proprio ricco!! 
ahhh che liberazione... ora ci si prepara a grandi grasse mangiate... ieri casa di nonna.. oggi casa di zii di Ste.. pancia mia non abbandonarmi.. W la palestra a gennaio!!! mi toccherà fare GAG per non riprendere i chili persi.. povera me :'( 
i regali sono stati tutti graditissimi, tutti azzeccati sia quelli fatti che quelli ricevuti.. me ne rimangono alcuni sotto l'albero per dopodomani.. sennò non mi resta nulla più da aprire per il compleanno ehehehhe ^^
beh, ora è proprio arrivato il momento di andare a prepararmi... non si sa mai che il miracolo di Natale faccia arrivare il mio principe in anticipo.... naaaaaa XD

23 dicembre 2009

mood: not a bad romance

ma sono molto grezza se mi ascolto lady Gaga, e se dico che con una razione doppia *o tripla?* del mio caro amico Cosmo potrei anche ballarla sono molto grezza? l'ultima mi piace un casino e questi giorni che la stanno passando in radio mi mette il buonumore sebbene i clienti s'impegnino in un modo perverso per farmi impazzire..
dopo la signorina che chiede se i cioccolatini sono veri o sono candele (ma io dico, vedi i prezzi, le marche, le barrette, e fai certe domande??) o che vuole un biglietto verde ma al vedere i nostri biglietti verdi sbotta con un "ma questo è un verde troppo verde" .__. scusa?? ciliegina sulla torta

C.I.C. (Cliente Idiota e Cieca) "scusi signora questa è una borsa?"
Mamma F.T.G. (Fin Troppo Gentile) "ehm... ha i manici.." 

ma che cazzo ha la gente? ma il Natale non doveva far diventare più buoni? oppure ci fa diventare più brave a sopportare mandandoci pazzi schizofrenici??
a un certo punto ieri mi sono dovuta prendere una pausa... credevo di voler infilare la testa nel cesso alla signora che mi ha mostrato tutto il negozio, descrivendomene i contenuti.. oh signora, guardi che ci lavoro! ma porc...

19 dicembre 2009

mood: natalizio

che ho cambiato grafica si vede, no? dopo il periodo natalizio ritornerò all'originale ma ora, giusto per festeggiare un po', lasciatemi respirarne l'atmosfera... il freddo mi aiuta ad immergermici...

i regali sono un mondo a sè.. io ai regali di natale non ci penso a natale.. ci penso tutto l'anno... forse sono furba, o finta furba, sta di fatto che ogni mio regalo è gradito perchè fatto per bene, e ciò significa che so che piace.. prendo il telefono e appena so che qualcosa piace a qualcuno me lo segno.. e così via... poi a novembre inizio a pensare e a scartare le idee in base al budget.. faccio sempre qualche indagine tramite terzi.. e voilà! le joeux son fait!
quest'anno ho superato me stessa, sono riuscita a comprare tutto ciò che volevo, so che tutto piacerà e si, ho speso, e anche un po' per certe persone, mentre con altre mi sono arrangiata comprando pensierini non meno apprezzati degli altri, naturalmente..

una signora da poco si lamentava che ogni anno son sempre di più le persone a cui fare il regalo, e io preferisco così, perchè vuol dire che ho conosciuto persone nuove, degne di un mio pacchetto sotto l'albero *e quindi importanti, tutte, ognuna a suo modo* 
il mio periodo natalizio è iniziato ieri, col tuo arrivo tra le mie braccia...
sono felice quando sono con te... 

18 dicembre 2009

mood: how could the silence be so loud?

sai, quando certe volte sei in una certa situazione emozionale non hai molte parole per descrivere come ti senti. ecco, ora mi sento così.. adesso inizio la mia fase emotiva di oggi.. ancora non c'è stata.. pronti?
eccola.
leggendo il tuo intervento sul tuo blog oggi ho capito davvero quant'è importante amare una persona... e com'è bello, ti cambia la vita.. la mia è cambiata. ora mi sento completa. non mi sono mai ricreduta sull'amore, anche quando sarebbe stata una diretta conseguenza.. ma no. per fortuna. sono stata più forte dell'odio, dei pensieri negativi.. dell'indifferenza... della sfiducia... imparare dalle delusioni della vita, si può? si. questo aiuta a non fare gli stessi errori.... aiuta a visualizzarmi su com'ero, e come sono. cavolo, aiuta anche a capire che ora sto veramente bene in confronto a come stavo prima...
ora sono davvero io.
sono Erika. 

e scusate il momento sdolcinato.

questa è Beyoncè. Ave Maria, che non c'entra niente con la religione, ma piuttosto col fatto che, avendola ascoltata già 6 volte una dietro l'altra mi mette una tranquillità e una rilassatezza assoluta.. 


She was lost in so many different ways
Out in the darkness with no guide
I know the cost of a losing hand
Never thought the grace of God go high

I found heaven on earth
You were my last, my first
And then I hear this voice inside
Ave Maria

I've been alone
When I'm surrounded by friends
How could the silence be so loud
But I still go home knowing that I've got you
There's us when the lights go down


You are my heaven on earth
You are my hunger, my thirst
I always hear this voice inside

Singing Ave Maria

Sometimes love can come and pass you by
While your busy making plans
Suddenly hit you and then you realize
It's out of your hands, baby you got to understand

You are my heaven on earth
You are my last, my first
And then I hear this voice inside

Ave Maria
Ave Maria
Ave Maria



e mi fa pensare a TE. che domani sarai qui, di nuovo, ad abbracciarmi... e a dirmi che mi ami *__________* e la mia risposta.. un po' emozionata. anch'io.

14 dicembre 2009

mood: stanca e felice

chi dice che una donna non è materialista è un ingenuo
tutte le donne lo sono. anche mia madre, che prima di comprarsi un indumento aspetta secoli! però i 2 anelli tempestati non glie li toglie nessuno dalle dita. materialista? un pochino, si.
allora immaginati la situazione.

Erika.

Kiko.


amore a prima vista. e a seconda. e terza, quarta...
oggi niente uomini in mezzo alle palle. 
vedo Kiko da lontano.
tra me e lei *ovviamente è una donna..* niente. investo persone. carrelli contro. bambini. niente, sono un carro armato. eccola.
Kiko.
al suo interno mi sento in un ventre caldo. 
ombretti. vai, sono nella mia borsa il numero 29 e il 41. sul forum un sacco di clio's fans li hanno comprati, ottime recensioni.
rossetti. una matita e un gloss. ahhhh finalmente il mio ci sarà contento. non trucco molto le mie labbra. con questi credo che sì, inizierò.
matita. dorata. pronto per il trucco natalizio? ^^
la signorina ha capito tutto. abbiamo cash, oggi. siamo in libera uscita, io e mia madre. niente uomini in giro. ok. ci consiglia una crema. grande! me ne serviva giusto una! hai capito tutto, ragazza :D
mia madre ha già in mano un ombretto marrone. per passare inosservata.
io ho invece in mano l'ombretto viola e quello blu. ahhhhhhh! posso sbizzarrirmi un po'!

all'erta in città! Erika ha comprato!


29 novembre 2009

mood: ansiosa di arrivare a martedì

dopo una settimana di dolori è finalmente quasi arrivato il giorno fatidico. martedì.
arriverò al fantastico studio della dott.ssa B. alle 8.10 *perchè sono una che non si mette problemi ad arrivare in anticipo e quindi dovrò aspettare fuori 20 minuti* e già mi verrà voglia di scappare alla sola vista della sua faccia *che non mi ricordo data la mia attitudine a non ricordare i volti visti solo una volta..*
voglio sapere che cazzo c'ho! perchè non ce la faccio davvero più! certo, oggi il dolore si è alleviato, ma cosa mi fa credere che domani non faccia un'altra volta male da contorcermi?

parliamo d'altro. ieri ho visto tua madre. che simpatica! cavolo, ogni tanto ci penso, no? e dico dai, un po' di sfortuna poteva capitarmi.. tu sei.. tu.. almeno i tuoi avrebbero dovuto essere dei mostri, tipo cani a tre teste sputa fuoco con vari poteri malefici... ce ne sarebbero tantissimi da immaginare.. e invece no.. sono entrambi dei tesori e sono molto felice di andarci d'accordo perchè è già una cosa in meno a cui pensare.. e non è poco!.. mi sembra ieri alla tua festa di laurea che facevo di tutto per evitare tua madre.. e ovviamente quella manco fosse stupida l'ha capito. ero ancora la vecchia, piccola erika. adesso la nuova saggia erika ha capito tante cose. 
e tante altre le imparo giorno per giorno.
ti amo. ogni giorno sempre di più, e la lontananza fa soltanto crescere la mia voglia di vederti. perchè tu sei.. tu!

27 novembre 2009

mood: sopravvissuta

ieri ho passato una giornata infernale. non che ora stia molto molto meglio ma mi sento un attimo più viva.
credevo di poter morire.
altro che influenza A. quella era solo l'inizio della stagione delle influenze. quella che ho preso io era BCDEFG e forse anche un po' H.. come la multicentrum. dalla A alla Z. 
quindi, potete immaginare, queste mie ultime giornate sono state molto interessanti. letto. trascinamento sino al tavolo per ingurgitare qualunque sorta di cibo insapore-inodore, medicina, letto. così fino a stamattina. quando, dopo colazione, mi è venuta la brillante idea di farmi la doccia. io dico, un po' di dignità ce l'ho, anche se sto chiusa in casa. bella scoperta. stavo per svenire per lo sbalzo di temperatura... fortuna che mi sono fatta forza, mi sono trascinata fino al divano, 5 minuti per ritrovare il colore perduto e sono ancora in piedi. ora sono a posto, ma mi manca il sonnellino pomeridiano.. provvederò all'istante.  XD

24 novembre 2009

 mood: preoccupata

ok. sono sempre la solita. mi preoccupo, e magari è un nonnulla.. però sai, quando hai qualcosa *e io non sono un dottore* è sempre strano.. simo mi ha detto di aspettare qualche giorno, è successo anche a lei ed è passato dopo qualche giorno, ma fa male!
vediamo questi giorni.. passeranno.. mi pare che riceva di martedì. oggi è martedì. andrò martedì. merda!


 mood: stufa di questo mortorio

più si avvicina dicembre e più mi accorgo che sta arrivando Natale e con esso la fine dell'anno. di già non ci credo. un altro anno volato.. non magra consolazione, questo anno passato, questo 2009, è stato bellissimo.. un altro anno con te e sono davvero felice..
comunque torniamo a Natale.. per me è un periodo si bello.. però sinceramente quando inizio a girare per cercare regali e vedo le vie stracolme di persone mi viene l'ansia.. questo non sarà il mio caso, a parte qualche regalo non ho da comprare praticamente niente.. per fortuna ho già sistemato quasi tutti ehehhe mi sono liberata dal gravoso compito e in 2 giorni scarsi ho comprato taaaante cosine per taaaaaante persone *ghghhg*
comunque oggi in negozio ho incassato solo 25€.. una miseria per dire che siamo a fine novembre! spero che nei prossimi giorni la situazione si smuova un po' ^^

22 novembre 2009

mood: e se andassimo a Londra?

ora che mi sono accorta finalmente che ho finito gli esami mi sono messa a pensare a dove si potrebbe andare subito dopo la laurea.. non sono mai stata a Londra *orroreee una laureata in lingue che non ha mai visto Londra!!* purtroppo è davvero così.. e unendo l'utile al dilettevole *dov'è l'utile qua? XD* mi sono ricordata che tu vorresti tanto tornarci.. quindi quale scelta migliore dell'Inghilterra?
naturamente come regali di laurea chiederò solo soldi da chi li deve mettere *mamma, papà, nonna* così ci starà P E R F E T T O

ora sono felicissima perchè sono stata a Milano... la tua faccia è stata qualcosa di fantastico.. per chi non lo sapesse ho fatto una sorpresona a stefano e gli ho fatto credere di essere a letto malata con febbre, tosse, raffreddore e le malattie peggiori per non farmi chiamare durante il volo e lui da bravo ragazzo ubbidiente ha fatto tutto per bene, non mi ha chiamata e ha contribuito, con la sua dolce ingenuità, alla perfetta riuscita del mio piano diabolico.. il biglietto pronto da un mese, a cagliari tutti sapevano della mia partenza ma per fortuna sono stati tutti bravissimi e non hanno aperto bocca :)
ricordati: la tua espressione rimarrà per sempre nel mio cuore..

19 novembre 2009

 mood: felicissima

passato. passato alla grande. sono al settimo cielo, e forse anche di più! finalmente sono arrivata a milano dopo una sorpresona a Stefano senza che sapesse niente.
ora si. sono felice. ho finito gli esami e mi manca la tesi. 
leggera e libera.
come una farfalla.

16 novembre 2009

mood: nervi a fior di pelle

devo essere onesta, non ho studiato come avrei dovuto/voluto. l'altra volta avevo studiato di più, ma mi ha bocciata ugualmente. allora cosa devo aspettarmi per domani? un altro "signorina torni la prossima volta"? oppure devo ridurmi a supplicare "professoressa è il mio ultimo esame.. mi dia un cazzo di 18 che me ne vado da questo schifo di università.."
tanto lo so che succederà così. lo so. punto.

14 novembre 2009

mood: contenta

ahh oggi un attimo di riposo.. sinceramente non me lo sarei meritata, visto che non ho ancora finito il libro.. devo studiare.. e l'esame è martedìì!! *panico* però un attimo per vedere le amiche lo posso trovare.. e quindi pranzo dai foddai e forse giro in centro con claudia.. grande!  
ho visto anche le zie che abitano in paese.. sono molto felici che finalmente si delinea il mio futuro.. spero di avere presto sicurezze in più! eheh

ora creo un pochino con mamma, vediamo se riusciamo a fare qualcosina per natale da vendere in negozio. sono in "cottura" le coroncine e le clip per i capelli.. appena pronto pubblicherò fotine ^^

ahh ecco ho scritto questo post per chiedere consiglio per la prossima grafica di angcust :P
http://hopeless.altervista.org/hopeless_caos.html
è da un pezzo che non la cambio e non so se ne vale la pena.. consigliconsigliconsigli ehehhe I'm waiting for you, girls!

@ele: ti aspetto in negozio per vedere le creazioni, compresi i braccialetti. I want an advice!!

31 ottobre 2009

mood: voglio farti un regalo

mi ricordo quando l'anno scorso, era luglio, e mi era venuta in mente l'idea del tuo regalo. ero al banco colazioni del T e, tra una fragranza bavosa e l'altra, mi attirò lo sguardo un bigliettino.. era un coupon di un servizio limousine che faceva il giro della sardegna.. da lì era nata la gita in barca.. poi avevo chiesto alla ragazza delle informazioni turistiche, era stata una cosa molto collaborativa e alla fine ne era uscita una giornata indimenticabile..
perchè quando dici le cose, non me le dimentico - solo certe volte ^^'
e allora quella frase - vorrei essere una barca a vela.. per vagare.. - pronunciata sulla cima della Sella del Diavolo mi era rimasta e non me la sono più scordata..

tutto questo per dire che:
1. ti amo - era ovvio XD
2. ti conosco
3. so cosa ti piace..

e stai tranquillo che questo ti piace veramente... perchè Erika donna dalle mille risorse sa come sorprenderti e anzi, lo fa con piacere, sebbene questo le costi un botto di soldi - che costantemente non ha e che chiede in prestito da poveri malcapitati che finiscono per "godere" della sua presenza nel posto sbagliato al momento sbagliato..

beh, che altro dire.. ti amo e ho il cuore a mille se ci penso, se penso a te e spero che la lontananza ci rafforzi ancora di più, perchè io, davvero, non posso vivere senza di te..

e fai da bravo, che sennò niente sorpresa XD

25 ottobre 2009

mood: nostalgica

come ho già detto, mi sono trovata benissimo a milano.. sabato ho piagnucolato la mancanza della Metro.. oggi piagnucolo la tua mancanza.. come si può fare? partire a novembre impossibile.. tu hai l'esame da preparare, io la tesi.. insomma, siamo delle persone impegnate che cercano di finire gli studi per iniziare the real life..
però che tristezza, un mesiversario separati..
questi sono i contro di essere una qua e uno là, come dici tu, realizzare di aver intrapreso una storia a distanza.. ma io sono sicura che la distanza non rovinerà l'unicità del nostro rapporto.. siamo sinceri, giocherelloni, burloni, ci prendiamo in giro, ci coccoliamo, ci amiamo, e questo alla fine si, è quello che conta di più, ma credo che non basti.. ci vuole un po' di gioco in una coppia e tra te e me credo che ci sia un giusto equilibrio.. l'equilibrio giusto tra nutrimento e gusto, dice una pubblicità della ferrero. beh ma non è così anche tra noi?

19 ottobre 2009

mood: felice


sono a milano.
uao. sono a milano. non mi sembra vero.
purtroppo però faccio solo l'ospite, e tra qualche giorno dovrò alzare i tacchi, abbracciare tutti e tornare nella mia umile città, che mi sembra tanto non appartenermi più. ma perchè questa sensazione? solo perchè la provi tu? ho solo copiato un senso di insofferenza verso cagliari o mi sento proprio così? 
non lo so.

l'unica cosa di cui sono sicura ora è che sto imparando a muovermi.. 24, metro, duomo, feltrinelli, mondadori, rinascente, brera, corso buenos aires. mi piace davvero, e non scherzo quando dico così.
l'altro ieri il libro delle risposte mi ha detto "senz'altro" alla domanda "vivrò a milano?". ma si può assecondare uno stupido libro che sputa una risposta solo per caso? o è solo perchè la condivido? 

queste sono solo fesserie, in fondo. sto solo aspettando di dare questo esame.
laurearmi.
e spiccare il volo.

spero solo di poter venire a vivere qui, perchè ragazzi mi piacete davvero tanto e mi trovo davvero bene con voi. 
mi fate sentire a casa!

15 ottobre 2009

mood: riflessiva *ma in senso positivo eh..*


ogni tanto mi capita, come ora, di essere riflessiva, ma senza riflessioni angosciose sul futuro, quelle le ho già fatte in videochat con cristiana. no, questa è una riflessione che porta il vuoto nella mente, che ti lascia senza respiro.


lisa: bart, libera la mente. che rumore fa un albero che cade in una foresta se non c'è nessuno ad ascoltarlo?
bart: buuuuuuuum sbamm bum bum bum
lisa: ma bart, come fai a dirlo se non c'è nessuno ad ascoltarlo?
bart: ...


mi sento come bart ora. ho nelle orecchie delle fantastiche canzoni provenienti da un blog che ho trovato stasera e mi lasciano così, come se fossi su di una nuvola. una di quelle soffici. quelle che piacciono a me, dai, lo sai. la giornata di domani passerà. lenta? veloce? passerà e venerdì sarò tutta tua.

E tu sei il mio cuore... potrei vivere senza il mio cuore? (George Jung, Blow)

14 ottobre 2009

mood: esausta


giornata interessante e produttiva quella di oggi. ma stancante, e dall'inizio. con un anticipo di due giorni non potrei essere più felice per la mia settimana milanese in arrivo, da trascorrere in tutta libertà da malesseri e scompensi che solo una donna può capire. ma possiamo fare i figli.. che ci vuoi fà!

quello che mi eletrizza è la vita da piccioncini che faremo.. per una settimana, certo, in condivisione dei luoghi comuni della casa, certo non potrà mai essere come quest'estate.. vita da sposini.. però di sicuro senza occhi maliziosi sempre dietro ogni angolo.. just you and me..

partire vuol dire non lavorare. ebbene, non sono stata assunta. un po' me lo immaginavo, sebbene io abbia dato il 110% al colloquio, la chiacchierata con la ragazza dell'e-work sul limite d'età mi ha smorzato l'entusiasmo e infatti la mia sensazione era giusta..
"eh vabbè" dice little sara, e lo dico anche io. perchè se si chiude una porta si apre un portone, e io avevo già la chiave del portone, si chiama check-in e l'ho pagato solo €10 XD eheh

programmi per il futuro immediato:
stampare il ck-in
milanizzarsi *o*
letteratura angloamericana
T E S I

5 ottobre 2009

mood: speechless

Come ben sai mio piccolo angelo non sono molto brava con le parole e con le dediche ancora peggio. Ti scriverò in poche parole ciò che sento per te.
Quando entrai all'università pensai "conoscerl sicuramente altra gente". Pensavo "mah sì farò altre conoscenze giusto per passare il tempo in facoltà". E invece quando meno te lo aspetti la vita ti può anche offrire cose belle... e quella cosa sei tu! Tu che sei entrata nella mia vita così inaspettatamente che l'hai resa così vivace, tu che non hai fatto altro che rendermi più felice. Perchè tu oramai fai parte di me, tu che per me sei indispensabile e ho bisogno di sentirti vicina anche se siamo lontane.. sappi che anche se sembra banale ti voglio un mondo di bene e ringrazio con tutto il cuore di averti conosciuta...
Lucia


A una persona speciale, unica, che è quotidianamente un dono per me e che spero continui ad esserlo sempre. Ti amo..
Stefano

Ragazzi grazie, grazie di cuore.. anche se lontani vi ho sentiti davvero vicini, col cuore.. devo ringraziare Dio ogni giorno per avermi dato due stelle come voi.. e ringrazio anche Simone.. perchè mi ha fatto una bellissima sorpresa che non mi sarei mai aspettata.. grazie ragazzi.. vi voglio bene!!

21 settembre 2009

mood: sorridente


sto sorridendo. o meglio, il mio cuore sorride, perchè finchè non vivi certe emozioni non puoi sapere cosa provi quando ti succede.. oggi martina mi ha detto delle belle cose su di te.. cose che quando te le dicono gli altri ti rendi conto sul serio che sono vere.. cose che ti fa piacere sentire, perchè sai che vengono dal cuore..


io ti ho pensato perchè volevo dirti che non ho mai visto stefano così in 11 anni che lo conosco.. è tutto innamorato, erika qui erika li.. oggi ha pure cambiato lo sfondo del pc e ha messo una foto di voi due poi me l'ha fatta vedere e ha fatto il labbretto triste..... sono rimasta scioccata.. ti giuro eri, non l'ho mai visto così attaccato a una persona da quando lo conosco e volevo dirti che sono molto contenta di questo. vedere un amico a cui vuoi bene così innamorato è veramente bello.

e da tutto questo posso dire che non vedo l'ora di stare con te.. e per stare con te intendo dire STARE CON TE.. per sempre!

e tieni duro che ne vale la pena.

15 settembre 2009

mood: sospiro


So che i primi giorni non mi leggerai ma io posto lo stesso.. solo per mettere nero su bianco ciò che provo. in effetti angcust mi ha fatto capire tante cose.. rileggendolo, dopo tanto tempo dal primo intervento, ho potuto notare come non pubblicavo quasi nulla di serio.. non parlavo molto di me.. magari si, tante parole.. ma i sentimenti? le sensazioni?

something has changed..

e mi ritrovo qui, con una linea ballerina che non ci permette neppure di chattare sebbene sia mia e non la stia rubando a nessuno.. sola coi miei pensieri.. per ora sto relativamente bene.. sto solo pensando all'11 ottobre, un'occasione per riabbracciarti, stringerti forte a me, sentirmi stretta, senza fiato, tra le tue braccia di nuovo come tutti i giorni da più di un anno a questa parte.. e mi accorgo, mentre ci penso, che lacrime di nostalgia scendono giù per le mie guance, perchè mai affermazione fu più sbagliata di quella che dice "non ti accorgi di quanto è importante una persona finchè non manca".. beh io ho sempre saputo quanto sei importante per me, dai primi mesi. e il mio sentimento per te non ha fatto altro che aumentare.. pensandoci mi sono accorta che il nostro rapporto si è fortificato, è cambiato il mio atteggiamento nei tuoi confronti e l'unica cosa che voglio dirti ora è scusa per gli ultimi giorni pazzi, per il mio comportamento, per l'acidità e il nervosismo..
forse sarò così quando rimarrò incinta?
uahahahha spero di essere più dolce..

6 settembre 2009

mood: ansiaansiansiansiansia

sono tremendamente ansiosa in questo momento, l'ora della verità si avvicina e.. sono ansiosa! spero di scrivere più tardi, o domani, qualcosa di positivo riguardo la conversazione che si terrà stasera..
cara angcust.. incrocia le dita per me!

24 agosto 2009

mood: abbacchiata


tanti pensieri scorrono nella mente a una certa ora la domenica.. solitamente giorno inutile, la domenica assume strani significati nella mia vita.. sarà per il fatto che in casa si fanno le pulizie che non si possono fare in altri giorni.. sarà che prima di conoscerti stavo rinchiusa tutto il giorno dentro casa.. comunque purtroppo la domenica è etichettata come giorno noioso nei miei calendari..
tanti pensieri s'affollano. rivivo la giornata, le parole dette, quelle non dette. quelle trattenute insieme ai pensieri e alle lacrime. già, le lacrime, che anche in macchina al pensiero che parti fanno capolino dai miei occhi ma anni di esperienza nel campo mi aiutano a ricacciarle indietro e che invece ora, qui, davanti ad uno schermo, al buio, in solitudine, scivolano lungo le guance. sono lacrime di dispiacere per una coppia che deve separarsi per un po', sono lacrime che celano dietro tanta amarezza di cose non dette, non tra me e te ma qui, nella mia casa. e purtroppo ogni giorno il raccoglimento delle idee, sia da sola che con nonna, riporta a galla tanti sentimenti che puntualmente cerco di spingere giù, come un peso sott'acqua.. si sbiadisce per un po', però è inevitabile il suo ritorno..
cerco di non pensarci, ma proprio ieri notte vedevo il calendario..
23..
-20 giorni..
inutile cercare di spingerli dentro l'inconscio..
dovremo iniziare a parlarne.. ma aspettiamo l'ultima settimana.. viviamoci queste due settimane come sempre.. facendo sandra e raimondo.


per il resto, si vedrà..

18 agosto 2009

mood: ansiosa


sto per andare a dormire, da sola nella mia casetta vuota. domani a quest'ora forse rimpiangerò questi momenti di solitudine e semi-indipendenza. come sicuramente succederà quando, tornata a casa per le vacanze, rimpiangerò la mia stanza milanese e mi ricorderò dei motivi per cui sono andata via da qui.

ma queste sono tutte ipotesi. ipotesi di un futuro incerto fino a che non diverrà presente. sei mesi.

ora ansia. ansiaansiaansia. vedremo domani come andrà. un esame? magari. come un esame..

6 agosto 2009

mood: lazy


questi giorni mi sto proprio godendo il meritato riposo sulla spiaggia cagliaritana che, sebbene non sia la più bella delle spiagge sarde, assolve il suo compito di luogo di ritrovo per anime che hanno bisogno di relax e di una delle più belle cose che ci siano: l'acqua del mare *che questi giorni è particolarmente cristallina, n.d.a.*
Però bisogna anche tenere la testa sulle spalle, ricordarsi che il riposo va bene, ma preso con le giuste dosi e quindi per tornare alla realtà domani andrò in biblioteca a continuare l'inizio della mia tesi, o meglio, l'analisi della bibliografia che, ora più che mai, mi sembra davvero estesa.. ma chissà come andrà a finire.. questa povera tesi avrà una conclusione? arriverà a un punto o sarà lasciata, povera, a sè stessa, in balia degli eventi?

21 luglio 2009

mood: riflessiva


ogni volta che studio storia moderna (sono a quota 2) e arrivo al capitolo di Martin Lutero a capo della rivolta protestante mi viene da pensare. forse ho già fatto un discorso del genere, ma davvero mi lascia corrucciata.
Lutero diceva di non vedere parallelismo *chiamiamolo così* tra ciò che il fondatore della Chiesa, Gesù Cristo, diceva nelle Sacre Scritture, e il comportamento degli ecclesiastici così attaccati ai beni materiali e convinti che con la confessione (e qualche versamento..) si potesse perdonare il fedele. Egli invece, razionalmente, vedeva la religione e la fede soltanto tra l'uomo e Dio, senza intermediari.

perchè non mi sembra strano?

egli inoltre sosteneva che nelle Sacre Scritture non vi era nota nè della Chiesa nè del Papa, che quindi sono superflui.


perchè mi sembra così naturale? forse andremmo incontro a un cristianesimo fai-da-te, o è solo la concezione del nostro tempo che mi fa pensare così?


inoltre anche Calvino mi mette la pulce nell'orecchio. egli sottolinea l'ideologia della "predisposizione", ovvero che è Dio che decide chi verrà salvato e chi sarà condannato alla dannazione eterna. perciò l'uomo deve lavorare tutta la vita per raggiungere la grazia divina, non solo attraverso qualche buona azione fatta per sentirsi con la coscienza a posto.


ora, come già mi è accaduto l'anno scorso. sono in crisi mistica. qualcuno mi aiuti. perchè qui c'è il rischio che Erika mi diventa protestante ;)

20 luglio 2009

mood: stanca, arrabbiata, triste. un po' di tutto..


oggi ho passato una fantastica giornata. oddio, ne ho passate di migliori, se proprio devo dir la verità, ma continuo a sostenere che la compagnia è tutto *ora lo aggiungo nella mia descrizione ehhe*.
TU. non so come spiegarmi. forse mi sarò anche ripetuta in questo lungo mio diario di bordo, ma è una cosa che voglio sia chiara, stampata in chiare lettere nel mio cuore, in modo che, se qualcuno potesse vedere dentro di me, saprebbe che il mio cuore è di una persona. TU.

sono arrabbiata. arrabbiata e triste. si può essere arrabbiati e triste? arrabbiata di esser triste? triste di essere arrabbiata? arrabbiata con me stessa, per non aver concluso gli studi prima, perchè anzichè studiare, lo scorso maggio la mia testa vagava verso lande sconosciute, verso paesi inesplorati, volava sul mare sfiorando la superficie cristallina quasi a toccare l'acqua. e c'era un motivo. TU.

triste. triste perchè starò tanto tempo senza di te, perchè quest'inverno sarò sola. sola. sola. *due lacrime bagnano le mie guance, e anche ieri, ma non te ne sei accorto* non ho stretto rapporti così forti con gli altri da poter uscire con loro e sentirmi a mio agio, senza che loro mi chiedano "come sta stefano? tutto bene? e tu come fai senza di lui?" cazzo, tanto lo so, infila il coltello nella piaga.. mettici anche un po' di sale e di limone, giusto per farmi sentire peggio.. no, so che non potrei farlo. non ci riuscirei.
quindi triste, ma penso anche che il Signore abbia puntato qualcosina su di noi, sennò per quale motivo farti lavorare il settembre scorso e impedirti di partire?

come farò a vivere senza di te? la partenza si concretizza. la casa c'è, ormai manca poco. e allora, cosa devo fare? lasciare trascorrere l'estate facendo finta di niente *le lacrime ricominciano a scendere solo pensando a salutarti in aeroporto.. oddio non si fermano! sono dovuta andare a lavarmi la faccia per fermarle..* oppure farmi le seghe mentali da ora.


scelgo la più difficile, ma la migliore per la mia stabilità mentale.
faccio passare l'estate.
que serà serà.

18 luglio 2009

mood: sollevata


l'aereo mi spaventa. eppure non mi reputo una che ha fobie. fondamentalmente non ne ho. neppure quando ci salgo io, sull'aereo. però quando ci sali tu, tutto cambia, la percezione del tempo cambia. le nove e mezza. ti faccio uno squillo. telefono spento. perchè è ancora spento? ci dovrebbe mettere un'ora no? apro la schermata dell'aeroporto. ormai so a memoria dove andare. informazioni voli in tempo reale. arrivi. airone ore 21.45 atterrato. fiuu anche stavolta è andata bene.

suggestione? no. io sono fatta così.
mi piace salire sull'aereo, viaggiare. l'adoro. poi volare di notte per me è uno spettacolo. a mio padre piace viaggiare la mattina, gli piace guardare i paesi e le città e riconoscerle. per lui è uno spreco viaggiare la notte, col buio. ma perchè non apri il tuo cuore? nella notte non c'è il buio, ci sono le luci, dall'alto vedi, illuminate, le vie delle cittadine, vedi le auto passare, ti chiedi dove vanno quelle persone.
inizi a fantasticare.
quello là ha appena finito di lavorare, sta tornando a casa. sua moglie già lo aspetta, impaziente, per mostrargli cosa è riuscita a fare tra i fornelli. non sapeva cucinare prima di andare a vivere con lui. ha imparato con pazienza e gli aiuti telefonici della nonna.
un'altra auto. un'altra storia.

tutte storie. tante da raccontare. speriamo di poterne raccontare anche noi un giorno non troppo lontano.

perchè, lo sai, io sono un'inguaribile romanticona..

14 luglio 2009

mood: ansia

ho appena visto le domande degli scorsi scritti di storia e sono totalmente sicura di non passarlo. totalmente. neanche un piccolo lumicino acceso. niente.

la tua presenza so bene che non mi aiuterebbe a superare l'esame, mi rincuora il fatto che non passandolo non perdo nulla, ho comunque tempo per sostenerlo nuovamente, ma non ne sono felice. questo pensiero non mi solleva.
sarebbe l'ennesimo esame non superato.

ma non sono in ansia solo per questo.
questi giorni sono come una prova del nove, per mettere il naso giusto un pochino fuori dalla finestra, assoporare l'aria della vita nuova.. tesoro mio, "se fosse tutto così semplice sarebbe facile superare tutto".. hai tante persone vicine, hai me *e ti pare poco?*..
l'inizio sarà duro, ma tieni in mente l'obiettivo principale. sempre davanti ai tuoi occhi. non separartene mai.. solo in questo modo, stringendo i denti, riuscirai a superare le prime difficoltà. ma tieni continuamente due cose nel cuore: il tuo obiettivo e me..

8 luglio 2009

mood: riflessioni


leggere i vecchi post fa uno strano effetto.. mi ritrovo a scorrere pagine e pagine di sentimenti adagiati su una pagina di un vecchio blog e mi rendo conto che posso leggere tutta la mia vita dal 2007 ad oggi.. inutile un confronto. tu sei qui, ora, con me.

sto vivendo cose molto particolari, in un anno sono passata dall'essere una completa incurante della chiesa ad andare a messa twice a week. sono passata dall'essere una ciellina a non sopportare più quello che considero un vestito troppo stretto per me. sono diventata insofferente. forse perchè ho conosciuto troppe persone?
anche.

forse perchè non mi sono mai nascosta, non ho mai negato quello che sono veramente, non mi sono mai uniformata a niente e nessuno *e perchè dovrei? mi piaccio così tanto come sono..* e penso che questa esperienza mi abbia solo rafforzata, aiutandomi a tirare forse un po' di carattere.. sono molto critica, questo lo ammetto, certe volte anzi mi sembra di essere davvero una rompiballe.. però che vuoi, this is me, then..


Valentina, vuoi avere un'amica nella tua città natale che sta per traferirsi? ^^' se Dio vuole (e se finalmente si prenderà questa decisione) a Febbraio dovrei volare per Milano.. tutto sta nel voler guardare oltre il proprio naso, fissandosi degli obiettivi [che puntualmente non raggiungo] e tenendo stretta la propria vita. così. senza lasciare che altri decidano per me [noi].

1 luglio 2009

mood: ouch


non mi piace molto scrivere della mia carriera universitaria. ma credo che lo farò ugualmente..
esami -3, non troppo difficili ma tutti delle rotture di scatole.. storia della gran bretagna, storia moderna e letteratura angloamericana..


niente da dire su quelli storici, ormai so dalle elementari che non mi piace la storia. anzi, non la sopporto. la odio! appena inizio a leggere un libro di storia inizio a sbadigliare, mi serve un caffè doppio e un paio di giorni per darmi pace!
la scottatura è stata letteratura. non credevo che fosse così.. stronza!
mi ha corretto una marea di pronunce e io, così orgogliosa del mio inglese sudato in 4 estenuanti mesi di corso, ci sono rimasta talmente male che, con l'aumentare del nervoso, aumentavano anche gli errori! così l'ho messo da parte, un po' per la scusa che storia è lo stesso giorno, un po' per farmi scendere il bollore causato dal nervoso..


ho accarezzato l'idea di laurearmi a ottobre ma non ce la faccio proprio con i tempi quindi dovrò sopportare la tua assenza. in attesa di tempi migliori.. e di un futuro che ci possa soddisfare, dopo aver superato questa soffocante fase di transizione.. insieme ce la faremo..

27 giugno 2009

mood: prima o poi ritornano

valentina. era da tanto che non pensavo a te. cavolo, ti ho proprio cancellata. lo so, è brutto da dire ma è così. rimossa completamente, ma ho capito il motivo.

in quel periodo c'era solo una persona per me, che riempiva il mio cuore, la mia anima.. e nessuno poteva reggere il confronto.. neppure le mie più care amiche, che infatti nel periodo iniziale della nostra storia son state proprio ignorate dalla sottoscritta.. per fortuna mi sono accorta in tempo dell'errore, e ho potuto recuperare!

comunque oggi, col soundtrack del Moulin Rouge nelle orecchie e Michael Jackson che rimbomba nella mia mente non so se riesco a scrivere cose carine, sebbene sia anche forte il pensiero del tuo compleanno.. ho in mente grandi cose, non poteva essere altrimenti, e mi fa piacere stuzzicare la tua curiosità perchè sei un gattone curiosone e voglio un po' provocarti.. non ho mai deluso le tue aspettative e tu sai che sono una persona originale e fantasiosa *e modesta oserei dire*.. in poche parole preoccupati quando ti regalerò una scatola di cioccolatini (che inevitabilmente finirà nella mia pancia) perchè vuol dire che qualcosa è successo..
questa volta cosa sarà la sorpresa? cosa ti farò scartare? eheheh non puoi leggermi nella mente.. ma un po' di sana suspence ci vuole ghgh..

4 maggio 2009

mood: just thinking of u

penso che il mio sentimento per te stia aumentando.
così, dopo quasi un anno *manca poco* credo davvero che l'amore che provo sta crescendo e che il mio cuore sia pieno. ogni tanto lo fai scoppiare e riversa tanti piccoli cuoricini su di te.
poi si riempie.
e riesplode.


over and over again.

27 aprile 2009

mood: M A L A T A


Non so neanche con che forza riesco a scrivere, perchè sto seriamente per morire su questa tastiera.
solo per dirti che ok, non mi puoi trasmettere le energie.. però con te sto bene. sto bene.

aggiornamento.
inizio a diventare melensa? non me ne accorgo. quindi sorry ^^'

25 aprile 2009

mood: la pazienza è la virtù dei forti

questi giorni sono abbastanza stressanti per me. quella visita non è stata la migliore della mia vita e questa cura i primi giorni mi ha davvero fatta soffrire.
e la tua assenza ha centuplicato il mio malessere.
sapere di non poter contare su di te, sulla tua fisicità, sul tuo abbraccio, su una tua carezza mi ha fatta cadere in uno stato di tristezza.
ma lo sai che io non sono triste. con te mi sento felice. era solo un momento!

finalmente oggi ho potuto constatare che la cura sta andando bene. non sono nemmeno a metà ma per fortuna i risultati si vedono.

sono felice che ora tu sia accanto a me. ogni tanto guardo gli annunci di appartamenti a Milano. sarà un salto. un salto nel vuoto. io odio i salti nel vuoto, a occhi chiusi. ma ho scelta? si.
potrei benissimo rimanere qui.
senza te.
senza lucia.
ma che senso avrebbe?

il mio posto è lì. accanto a te. dovunque tu andrai io ci sarò.

19 aprile 2009

mood: incertezze


Ormai ci sto facendo l'abitudine all'idea di trasferirmi. mai mi era sembrata più viva in me la convinzione di partire. eppure mi sento strana.
Mi pare di sentirmi come quelle persone che, secoli fa, partivano in America "cercando la fortuna", ergo sistemarsi e permettere alle famiglie un attimo di respiro e di benessere.
Non so perchè mi sento così. o forse si. forse è perchè non l'ho deciso direttamente io, forse perchè sto partendo senza niente, nessuna sicurezza. o forse perchè Sara si sentirà incredibilmente sola senza di me. e io senza di lei.

Però, come dicesti tu, pensiamo al presente. finiamo gli esami a giugno. non vedo l'ora.


ora questo è il mio presente. tu ne fai parte.
del presente.
e del futuro.

17 aprile 2009

mood: brividi


Può una canzone far venire i brividi?


Immobile
Sta per grandinare
ed io non so tremare più
Stamattina cercavo qualcosa di te
E volavo lontano immobile
Guarda quante case
Sono tutte storie da aggiungere
nella gente speravo ricordi di te
E mi facevo cullare…immobile
Lasciami sognare
Lasciami dimenticare
Lasciami rincominciare a camminare
A passi più decisi
E fammi immaginare quanto ancora ho da fare
Forse crescere e invecchiare
Quanto ancora ho da amare
Quanto ancora ho da amareeeeeeeee
Oggi è già Natale
Tutto è un carnevale di polvere
Nei negozi compravo regali per te
E a pensarci mi gelo immobile
Lasciami sognare
Lasciami dimenticare
Lasciami
Ricominciare a immaginare a passi più decisi
Fammi immaginare quanto ancora ho da fare
E forse crescere e invecchiare
Quanto ancora ho da amare
Quanto ancora ho da amare
Fammi immaginare quanto ancora ho da fare
Forse crescere e invecchiare
Quanto ancora ho da amare
Quanto ancora ho da amareeeeeeeee
Quanto ancora ho da amareeeeeeee

16 aprile 2009

mood: exhausted


Ero stanca anche ieri (dopo quella lunghissima corsa al parco) ma oggi alla fatica fisica si aggiunge quella mentale.
Le giornate iniziano molto bene quando ci si mettono di mezzo i nemici, dai quali, come dice Franco, bisogna tenersi lontano. Tutti incattiviti, tutti cercano lo scontro, le parole forti, le rivendicazioni tunonhaifattoniente anzichè rimboccarsi le maniche e iniziare, con un minimo d'iniziativa.


Ma basta. Non risponderò più.
Tanto loro aspettano solo quello, come tutti i provocatori.
Vogliono una tua risposta (una mia risposta) per continuare lo scontro all'infinito, e magari quando ti (mi) vedono nell'andito si scagliano contro.


NO.
Non voglio arrivare ad odiare la mia facoltà natìa.
Non sputerò sul seppur misero piatto da cui ho mangiato.

La mia facoltà rimarrà tale, rimarrà MIA, e degli studenti che l'hanno voluta vivere, fregandosene di tutto il resto, insieme a quegli studenti che, dopo essersi lamentati, sono andati al ricevimento, quello che c'era, e hanno dato voce ai loro problemi. Quegli studenti che sono rimasti, sprezzanti del pericolo disorganizzativo, e l'università se la sono fatta.
Quegli studenti che, quando ti incontrano nei corridoi, sanno cos'è la lista Ichnusa. E se gli chiedi, umilmente, con gli occhi da cerbiatto, un voto, non ti dicono che sono atei, che sono di destra.
Ma ti chiedono
cosa proponi nel programma?

7 aprile 2009

mood: ancora viva


Naturalmente era da un pezzo che non scrivevo sulla mia cara Angcust. oggi spero di rincominciare..
il pc fuso non ci voleva, soprattutto per la costante mancanza di liquidi, ma son sicura che a breve mi rimetterò in sesto e riuscirò finalmente a respirare..

ora buonanotte, era giusto per rassicurare la mia cara Angcust che sto relativamente bene e.. beh sono tornata!

26 febbraio 2009

mood: delusa da me stessa


mi mancano 3 esami per finire e ricevere il tanto agognato titolo.. si.. ma cos'è che non va?
.
.
.

non va che non era quello che volevo. non volevo un titolo così per averlo.
ma le responsabilità sono solo mie, nessun altro si può attribuire colpe che non ha.
l'unica cosa che mi resta da fare è stringere i denti, fare quello che voglio fare.. e come si dice "prendere baracca e burattini" e liberare la stanza.

questo è quello che voglio.

9 febbraio 2009

mood: senzaparole


In quel tempo, essendo passato di nuovo Gesù all’altra riva, gli si radunò attorno molta folla, ed egli stava lungo il mare. Si recò da lui uno dei capi della sinagoga, di nome Giairo, il quale, vedutolo, gli si gettò ai piedi e lo pregava con insistenza: “La mia figlioletta è agli estremi; vieni a imporle le mani perché sia guarita e viva”. Gesù andò con lui. Molta folla lo seguiva e gli si stringeva intorno. Or una donna, che da dodici anni era affetta da emorragia e aveva molto sofferto per opera di molti medici, spendendo tutti i suoi averi senza nessun vantaggio, anzi peggiorando, udito parlare di Gesù, venne tra la folla, alle sue spalle, e gli toccò il mantello. Diceva infatti: “Se riuscirò anche solo a toccare il suo mantello, sarò guarita”. E all’istante le si fermò il flusso di sangue, e sentì nel suo corpo che era stata guarita da quel male. Ma subito Gesù, avvertita la potenza che era uscita da lui, si voltò alla folla dicendo: “Chi mi ha toccato il mantello?”. I discepoli gli dissero: “Tu vedi la folla che ti si stringe attorno e dici: Chi mi ha toccato?”. Egli intanto guardava intorno, per vedere colei che aveva fatto questo. E la donna impaurita e tremante, sapendo ciò che le era accaduto, venne, gli si gettò davanti e gli disse tutta la verità. Gesù rispose: “Figlia, la tua fede ti ha salvata. Va’ in pace e sii guarita dal tuo male”.
Mentre ancora parlava, dalla casa del capo della sinagoga vennero a dirgli: “Tua figlia è morta. Perché disturbi ancora il Maestro?”. Ma Gesù, udito quanto dicevano, disse al capo della sinagoga: “Non temere, continua solo ad aver fede!”. E non permise a nessuno di seguirlo fuorché a Pietro, Giacomo e Giovanni, fratello di Giacomo. Giunsero alla casa del capo della sinagoga ed egli vide trambusto e gente che piangeva e urlava. Entrato, disse loro: “Perché fate tanto strepito e piangete? La bambina non è morta, ma dorme”. Ed essi lo deridevano. Ma egli, cacciati tutti fuori, prese con sé il padre e la madre della fanciulla e quelli che erano con lui, ed entrò dove era la bambina. Presa la mano della bambina, le disse: “Talità kum”, che significa: “Fanciulla, io ti dico, alzati!”. Subito la fanciulla si alzò e si mise a camminare; aveva dodici anni. Essi furono presi da grande stupore. Gesù raccomandò loro con insistenza che nessuno venisse a saperlo e ordinò di darle da mangiare.

Marco 5,21-43

mood: indifferente

Devo dire che oggi è una di quelle giornate diciamo col punto interrogativo. non so se riesco a spiegarmi ma guardando indietro magari riesco a trovare delle giornate molto, molto peggiori e quindi posso dire che non posso lamentarmi.
mi rendo conto così, in un modo molto inconsapevole, che sabato prossimo è San Valentino.. non so se ha importanza per me, non so se bisogna "festeggiarlo" come giorno importante o come mera festa commercializzata, sinceramente lo sai che ho sempre un pensiero per te quando me lo sento, questa sarebbe una forzatura che non sono sicura di volere..

poche, semplici righe per un aggiornamento che non sempre avviene con regolarità.. devo però ammettere che sono proprio bravina a scrivere senza guardare la tastiera. certe volte mi sembra che i tasti siano diventate estensioni delle mie dita ehehe magari ho un futuro come dattilografa.. che aspirazioni eh?

il letto mi chiama.
buonanotte.
e buon inizio di settimana.


buon lunedì.

6 febbraio 2009

mood: dispiaciuta per averti abbandonato cara angcust

sempre impegnata, sempre stanca, sempre tutto, e spesso avrei potuto aggiornarti ma non l'ho fatto.. solo ora, in attesa di Cristiana e con Facebook che non funziona riesco a mettermi qui, davanti a te, e scriverti..


troppi dubbi mi riempiono la testa.. forse dovrei cambiare nome su msn. Erika la dubbiosa. ecco quello che mi rispecchia in modo totale. dubbiosa. ma non voglio pensarci. ora voglio concentrarmi su questo esame di economia. e su msn che non si vuole installare. su su siamo al 97%.
siamo arrivati.

11 gennaio 2009

mood: assonnata *strano*

finalmente ho raggiunto un obiettivo che mi prefissavo da tempo, ovvero la Cresima.. se da un lato mi sono spesso lamentata con i miei genitori del fatto che non l'ho fatta alla giusta età, dall'altro ne sono molto felice perchè ho potuto vedere questo avvenimento come un significativo avvicinamento a Cristo che solo in questa parte della mia vita riesco a comprendere, non proprio appieno ma mi sforzo per fare del mio meglio e spero di arrivare prima o poi al livello di Fernando che ammette che Cristo è un suo amico molto grande.. io ancora non so cos'è Cristo per me, non so come poterlo rendere centro della mia vita, del mio cammino.. so però che mi sta dando tante possibilità, ora riesco a percepire la sua presenza nei miei piani e so di poter affrontare tutto senza troppe difficoltà perchè sono sicura che lui c'è, è accanto a me e mi segue...

1 gennaio 2009

mood: non hai nulla da fare? leggi l'oroscopo..

Capricorno
Anche se nel 2009 Giove lascerà il vostro segno in cui ha transitato per un anno e sposterà le sue attenzioni e i suoi favori ai nati sotto il segno dell’Acquario, i pianeti lenti continueranno ad essere dalla vostra parte per darvi modo di realizzare obiettivi importanti premiando la vostra serietà e autodisciplina.


Dovrete solamente fare attenzione che, nel cercare di raggiungere i vostri successi professionali, non trascuriate la vita affettiva. Se Gennaio è un mese molto favorito per l’amore, sia per chi è single che per chi è in coppia, a partire da Febbraio un lungo anello di sosta di Venere nel segno a voi sfavorevole dell’Ariete, seguito a breve anche dal combattivo Marte, potrebbe far emergere molte tensioni perché sia voi che il vostro partner sarete fermi e determinati sulle vostre posizioni e non sarà facile trovare un’intesa.


Le cose miglioreranno a Giugno quando finalmente ritroverete il dialogo tra voi grazie a Mercurio che tornerà diretto in Toro e a Venere e Marte che vi faranno sentire nuovamente desiderati e apprezzati. Fate tesoro di queste sensazioni e di questi momenti ed imparate a mettere un po’ della stessa dedizione che mettete sul lavoro anche per la cura della vostra famiglia e della vostra relazione: a settembre e ottobre Marte in Cancro vi chiede di non trascurare gli affetti. E se riuscirete a trovare un equilibrio tra la vostra vita private e quella professionale, vi accorgerete che non solo vi sentirete più completi, ma lavorerete anche meglio e con maggiori risultati.

Cancro
Quest’anno le stelle vi spingeranno a non farvi più sentire perfettamente soddisfatti nel vostro guscio in modo da dovervi concentrare non dico sul futuro, ma quantomeno sul presente e sui voi stessi. Siete i romantici dello zodiaco e spesso siete talmente legati al passato o ad occuparvi della cura del vostro nido che non vi rendete conto che il mondo intorno a voi e, soprattutto, le vostre esigenze, nel tempo sono cambiate.


Sarà Giove con la sua spinta al futuro a farvi provare questo senso di irrequietezza e malessere entrando a Gennaio in Acquario e formando un aspetto di quinconce al vostro Sole per tutta la durata dell’anno. Anche il definitivo passaggio di Plutone in Capricorno, contribuirà a questa situazione mettendo a fuoco obiettivi e tematiche apparentemente non in sintonia con voi.


Non lamentatevi però, lo scopo di tirarvi fuori dalla vostra conchiglia è quella di liberarvi da un passato che non vi appartiene più, di rimettervi a contatto con i vostri bisogni profondi e di imparare ad amare e nutrire prima di tutti di voi stessi. Che grande ricchezza sarà allora poter disporre di tutta la vostra sensibilità e premura sia nella vostra professione che nella vita privata!

mood: just have a rest. take it easy.

il primo post del 2009 sarà veloce data la bassa carica della batteria.. però il miglior modo di scrivere, ovvero da sotto le coperte, sono sicura che mi aiuterà a scoprire che lasciarsi dietro un anno per metà positivo e per metà negativo può solo dare una spinta verso il nuovo.. apro gli occhi, cerco di guardare il più lontano possibile ma cosa vedo? una laurea.. così vicina ma così faticosa.. un lavoro, non certamente a tempo indeterminato ma al massimo di qualche mese.. e dopo l'estate?

sarà divertente *spero* riguardare questo post quando tutta questa incertezza avrà lasciato posto a tante cose sicure nella mia vita.. una frase che so di pronunciare "ma guarda, solo qualche mese fa pensavo così.. se avessi saputo che.." e che ora non so terminare.. voglio soltanto alzarmi, guardare intorno a me e dire "ce la posso fare. sono abbastanza forte e nessuno mi bloccherà".

sì.
ecco il mio proposito.

riuscire.